Отец в панике звонит врачу:
- Что делать??? Малая напилась зелёнки?
- Так, а как ребёнок сейчас выглядит, что делает?
- Что делает... Улыбается зелёными губами, высовывает зелёный язык сквозь зелёные зубы... Доктор, что делать???
В трубке смех врача:
- ФОТОГРАФИРУЙТЕ!
Приходит СМС: - Привет, пойдёшь с нами бухать? Мы тут набрали несколько ящиков выпивки! Ответная СМС: - Бл*ть, конечно, пойду!.. А кто это?
Вот и осень пришла… Скоро зима наступит… Потом конец света… потом Новый год…
Женщина, это платье вас полнит! Ну слава богу, а я все на чебуреки грешила...
Парни, кто хочет заняться жестким сексом втроем со мной и симпатичной девятнадцатилетней японкой?
ВСМЫСЛЕ...мне сцепление поменять на Ниссане надо, если чё!
Улыбайся чаще. И чаща улыбнется тебе.
- Так, сынок, шажочек, еще шажочек. Молодец. Маша, неси быстрей камеру - сын с выпускного вернулся.
Полчаса пытаюсь книжку скачать с Инета, а каждая вторая ссылка к проституткам отправляет. Может книжка у них?
Фраза "Мы можем остаться друзьями" - это то же самое, как если бы ваша мама сказала: "Твоя собака умерла, но ты все равно можешь её оставить"
Решила одна женщина помолодеть. Пошла к гадалке, а она говорит:
— Залезь на Спасскую башню и покрути стрелки часов назад v насколько открутишь, на столько и помолодеешь.
Женщине
стало лень самой лезть, она мужа попросила; тот залез на башню, крутит
стрелки, крутит... Снизу раздается детский голосок жены:
— Хватит, хватит, слезай!
Муж:
— Не-е-ет!.. я тебя обратно загоню, и еще заставлю тещу аборт сделать.
Разрыв отношений это всегда больно. Не так, конечно, как ножницами в глаз, но все равно не приятно.
Приходит к отцу 18 летний сын и спрашивает:
- Папа, а это правда, что во времена твоей молодости, о сексе не было ни какой информации.
- Да сынок правда.
- Так вы даже не знали где у женщины клитор?
- Откуда?! Лизали бл@ть, все подряд... !
Высокие технологии через 20 лет:
- Маша, у меня на бритве деньги закончились, скинь мне с утюга!
Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.
- Что вы мне продали?!
- А что?
- Дома надул, а там мужик со здоровенным х@ем, с сигарой в зубах и с хвостом!
- Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?
Я вчера лёг опять сегодня…
Переписка на городском форуме:
-Кто нибудь есть со второго подъезда по Чкалова,дом 4?
-Да,я. А что?
-Есть курить?)))
Новому русскому привезли мебель. Дома шикарная жена - краля. Грузчики занесли мебель и топчутся в коридоре, она подходит становится на колени и делает обоим минет. Они в шоке спускаются, а водила требует свою долю. Они мол так и так, не деньгами рассчиталась, он подымается и говорит ей: я ведь основной как же я. Она дает ему 100 долларов. Он: Но с грузчиками вы не так рассчитались. Она: Как муж сказал, так и делаю, водиле стольник, остальным х... сосать!
Только соберусь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит...
Возвращаться плохая примета...особенно, если ты замужняя девушка и трое суток не была дома
Из объяснительной:
"Я, белокурая лахудра на "мазде", повернула туда, куда захотела, чем и спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно".
Думала, что только у меня в мобильном телефоне есть записи - " не брать ", "не брать1", "не брать2".... Сейчас у знакомого звонит телефон, читаю...."пошла на *нецензурная брань* 3"....
Почувствовав неладное,Муму еще с вечера наелась пенопласта.
- Официант, вилку мне!
- Пожалуйста, 5 рублей!
- Так она же грязная!
- Чистая вилка - 10 рублей!
- Безобразие!
- Безобразие - 500 рублей в час!
- Да я вас сейчас!!
- Меня - 700 рублей в час!!!
- Голубчик, да у вас детство в жопе!
- Доктор, это опасно?
- Нет. Но оловянных солдатиков я бы на вашем месте все-таки вытащил...
Муж:
- Жена, у меня к тебе 3 вопроса...
Жена:
- В жопу не дам!
Муж:
- Тогда два...
Жена:
- В рот не возьму!
Муж:
- Тогда один: нахрен ты мне нужна?
Отличный вечер, может зайдем ко мне выпить кофе ? - Ну-у, я даже не знаю, кофе на ночь как-то... - Пожалуйста ! У меня уже полгода не было КОФЕ ...!!!!! )
Самолёт. Молодой и наглый юрист оказывается рядом с блондинкой.
Лететь долго. Начинает лезть к ней с предложением поиграть в игру, суть которой сводится к тому, что он задаёт вопрос и если она не отвечает, то даёт ему $5, если он не отвечает, то, соответственно, он даёт $5.
Она всячески от него отмахивается, а он не унимается, а ей жутко спать хочется.
Тут он предлагает, что он будет платить не $5, а $500, если не ответит, а если она, то всё также $5. Блондинка понимает, что этот гад не отстанет и соглашается сыграть с ним в эту игру.
Юрист спрашивает у блондинки расстояние от Земли до Луны.
Та молча достаёт $5 отдаёт юристу, отворачивается и засыпает.
Но теперь юрист требует вопроса от блондинки.
Та его спрашивает, кто поднимается в гору на трёх ногах, а спускается на четырёх, потом опять отворачивается и засыпает.
Юрист пыхтел, думал, перешерстил весь свой компьютер, смысловые слова подбирал — никак. Залез в Интернет, там всё перерыл — ничего. Застрочил имайлы свои знакомым — ничего. Залез в библиотеку Конгресса США — тоже ничего. А полёт тем временем подходит к концу.
Наконец, не выдержав юрист будит блондинку и даёт ей $500. Та говорит «спасибо» и опять отворачивается. Юрист, чуть ли не в бешенстве спрашивает, что же это такое. Блондинка открывает сумочку и протягивает ему $5.
Не играется не читается, и не мил мне домашний уют, мне везде, до *нецензурная брань* причитается и не где ни *нецензурная брань* не дают
Надпись на пачке сигарет "ВЫЗЫВАЕТ НЕДЕЛЬНЫЙ ПОНОС", для меня куда страшнее, чем обычное "КУРЕНИЕ УБИВАЕТ"
Москва. Центр. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает
стекло и спрашивает, что надо. - Понимаете, террористы взяли
Путина в заложники и требуют 10 миллионов
долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы
решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну.. . я - литров 5 могу дать..
— Папа я потерял свои таблетки!Голубенькие, ты их не видел?— У нас есть проблема и похуже, сынок...— Какая?— НА КУХНЕ ДРАКОН!!
После смерти русский и американец попали в ад. Дьявол спрашивает их : - В какои ад пойдёте, в русский или в американский? - А какая разница? - В американском надо съедать каждыи день по ведру говна, а в русском по два. Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?" Через месяц встречаются. Русский спрашивает: - Ну как у вас? - Прекрасно, съел с утра ведро говна и целыи день свободен. А у вас? - А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.
Идёт мужик по лесу, вдруг видит избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Избагадальня". Ну мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в
избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
- Чё б%я пришёл?
- Да вот, эта. . погадать хочу!
- Ну возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
- Е%%%ь это же говно!
Голос:
- Угадал сука, дальше гадать будем?
- Было бы прекрасно, если бы ты сейчас оказалась голая в моей постели…
- ЧЕГО???
- В смысле "Привет! Как дела?". Этот чертов Т9..
-Что за гадость у тебя громыхает!!??
- Пап, это же Рамштайн!
- Суровую музыку твой еврей пишет
"Добрый вечер!" - сказала белая лошадь.
- "Э, здраствуйте" - ответил Павел, со слезами на глазах, вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- "А вы откуда?" - вежливо спросила лошадь.
- "Из Медведково" - сказал Паша, медленно вспоминая есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- "Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный?" - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- "Совсем нет!" - храбро соврал Паша, надеясь что тут то запах и сгинет втумане.
- "Hу тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу."
- "Hет, не надо " - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - "Я сегодня зарплату получил, вот..."
- "До свидания, молодой человек" - сказала лошадь и медленно повернувшись ушла в туман.
- "До свидания, белая лошадь" - с облегчением вздохнул Паша.
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер...
Не так страшен дурак, как дурак с инициативой, особенно законодательной
Холостяк - существо беззащитное, потому что безрогое.
Президент SAMSUNG боится есть яблоки на людях, вдруг сфотографируют с надкушенным.
- Здравствуйте, Дмитрий Анатольевич!
- Здравствуйте, Владимир Владимирович!
- Что же мы так официально?! Здарова, Димон!
- Здравствуйте, Владимир Владимирович!
Марина в слезах звонит подруге:
— Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!
— А ты сейчас дома?
— Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни.
Света прерывает связь и шёпотом:
— *нецензурная брань*.
— Кто звонил?
— Твоя жена…