Анекдоты, приколы (текст)

Захожу ночью на кухню, а там отец сидит с паяльником в руке.
- Кого пытаешь? - спрашиваю.
- Резисторы.
- И как, сопротивляются?

Взрывная волна от упавшего в Челябинске метеорита докатилась и до Сочи, разрушив, 6 стадионов, 2 бассейна, 6 км дорог, и 8 гостиниц. Из бюджета выделено еще 700 трлн рублей.

Сначала, ради экзотики, ты заводишь себе какого-нибудь редкого питона.
Потом выясняется, что эта тварь ползучая питается только несколькими видами тропических лягушек и у тебя в доме появляется еще один террариум с не менее редкими в наших широтах, яркими и разноцветными лупоглазыми земноводными.
Лягушек тоже нужно кормить, и не чем попало, а какими-то реликтовыми тараканами, с весьма ограниченным ареалом обитания и удивительно нежной чувствительностью к окружающей среде, в отличие от их местных собратьев, которых ничего не берет кроме прямого попадания тапком в голову. Так у тебя появляется колония каких-то перламутровых тараканов.
Но корм для корма тоже нуждается в корме. А кормятся эти радужные тараканы, какой-то почти бесцветной тлей, живущей на листьях растения удивительно похожего на коноплю. Вот и приходится ее выращивать.
Все это ты рассказываешь следователю, во время обыска, но он тебе, почему-то не верит.
Тем более что тля бесцветная и на зеленых листьях ее совсем не видно.
Радужные тараканы вымерли от холода.
Цветные лягушки сдохли от голода.
Питон просочился в канализацию.
А у тебя полный дом кустов конопли.

Пациент приходит к врачу и говорит:
- Доктор, меня все считают сумасшедшим, потому что я люблю сосиски.
- Что за ерунда? Я тоже люблю сосиски.
- Правда? Тогда идемте, я вам покажу свою коллекцию.


Один мужик говорит другому:
- А я вчера себе китайскую машину взял!
- Смело! А какая гарантия?
- Два года!
- То есть пожизненная...


- Я затрудняюсь поставить вам диагноз... Наверное, это алкоголизм.
- Хорошо, доктор. Я приду, когда Вы будете трезвым.


Мультфильм "Ёжик в тумане" получил Гран-при Голландского фестиваля - конопляную ветвь.


Старенький профессор читает лекцию в экономическом институте:
- Робин Гуд отбирал деньги у богатых и отдавал их бедным. Со временем число лесных братьев увеличилось, и они, жалуясь на тяготы своей работы, стали требовать все больше денег и привилегий. Да и сам Робин Гуд привык к роскошной жизни, начал носить роскошные одежды, украшенные драгоценностями, пить дорогие вина и ездить в красивой карете с наемной охраной... Денег, которые он отбирал у богатых, стало не хватать, поэтому пришлось взяться и за тех, кто победнее... Сначала у них изъяли то, что когда-то бесплатно раздали, а со временем начали отбирать и то, что они зарабатывали собственным трудом... Так... о чем это я? Ах да... Вот так, собственно, в трудах и невзгодах рождалась служба налоговой инспекции...


Наркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.



Мало кто знает, но при падении метеорита в Челябинске, быстрее всех загадал желание владелец завода по производству стекла.

- Мужчина, голым в банк нельзя.
- Я только взнос за ипотеку заплатить.


- Слушай, в слове "хитровыебаный" - должно быть две Н, или одна?
- Нуууу... причастие совершенного вида... Две "Н".
- Вот и я думаю...
- А че, резюме составляешь?


-Знаешь чем отличается туалетная бумага от занавески?
-Нет.
-Так значит это был ты!


Закурить … не найдется?
- Я – боксер … и три дня назад тебе объяснил, что не курю.
- Извините, глаза заплыли, не узнал. Богатым будете …


— Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?
— Ты не обидишься, если я скажу правду?
— Ну что ты, нет.
— Я сплю с твоей сестрой.

Если человек сделал тебе больно, не отвечай ему тем же. Сделай ему добро, а потом, когда его внимание притупится, огрей его сзади лопатой.


Окружающая нас жизнь полна абсурдов.
Но эскалатор, по которому люди поднимаются в фитнес-центр - это уже слишком.


В февральский день,
За шумом вьюги не слышно грохота побед! ...
Шампуни дарят нам подруги,
А нам хотелось бы минет...

Автор поздравления - dpmmax©

Коротенькая байка, прежде чем поздравить. Даже без подкаста, поскольку 22 февраля коллектив дурдома успел поздравить нас, мужчин, я успел поздравить с днём рожденья Оксану, а слушать байку, исполненную под девизом «без бокала нет вокала» - оно, может быть, интересно, но мне потом будет жутко стыдно.
На вчерашних посиделках рассказал Владислав Юрьевич, наш давний друг, коллега и новый доктор на спецбригаде. Дело в том, что у Влада дома есть жена, кошка, кот и тёща. Именно в такой хронологической последовательности, если основным критерием брать время появления их в квартире. Взрослая дочь благоразумно и очень своевременно вышла замуж, съехала на куда подальше и теперь иногда ходит в гости — так, узнать свежие сводки с поля боя.
Тёща человек очень любознательный и общительный, открытый новым впечатлениям, но имеющий своё твёрдое мнение на любую тему. Как правило, совпадающее с контентом телепередач и издания «ЗОЖ». Попытки вовлечь Владислава Юрьевича в обсуждение последних сериалов и рецептов внезапного и неотвратимого омоложения закончились тем, что он выпросил у старшего врача как можно больше суточных дежурств: на экстренных вызовах атмосфера намного спокойнее, а пациенты в остром психозе кажутся почти родными.
Но дома все же приходится время от времени появляться. Хотя бы для того, чтобы принять ванну. Кошка, не привыкшая к таким длительным отлучкам хозяина, свою жажду общения проявляет просто: дожидается удобного момента и прыгает на спину. А потом сползает вниз. Когти — это, конечно, важный козырь в борьбе с гравитацией, но хозяин почему-то не в восторге, и белую пушистую заразу сносит звуковой волной и далёким нахом. А спецбригада потом восхищается: мол, какя у тебя страстная супруга, Юрьевич!
Позавчера Влад пришёл домой поздно: работа, пара неотложных дел, то да сё... Стараясь не шуметь, скользнул в ванну, скинул водолазку и мгновение спустя почувствовал, как плеча что-то легонько коснулось. Зная, чем обычно заканчивается такое вот ласковое касание, он набрал полную грудь... И тёща, которой на ночь глядя приспичило что-то срочно обсудить, услышала чёткую команду:
- ПШЛОВОН, ЖИВОТНОЕ!!! ВОН ОТСЮДА!!! ПОМЫТЬСЯ СПОКОЙНО НЕ ДАЁШЬ, СКОТИНА!!!
Влад, который так и не обернулся, отметил некоторую странность ретирады: обычно кошка, улепётывая, НЕ ТОПАЛА ТАК ГРОМКО. Но он лишь пожал плечами, принял ванну и пошёл спать.
А наутро жена позвонила ему на работу и поинтересовалась, с чего это её мама впервые в жизни назвала его настоящим мужиком и с трепетом спрашивает, не приготовить ли к приходу кормильца чего-нибудь вкусненького. Правда, немного сетует, что так вчера и не успела рассказать ему про новинку из «ЗОЖ», которой так спешила поделиться, но это уже мелочи.

Господа офицеры, прапорщики, мичманы, старшины, рядовой и сержантский состав! С праздником! Мужчина — это не просто пара фаберже в авоське, это звание надо заслужить! Будьте его достойны! Дзынь!

Рестлинг – это такой вид борьбы, где никто ни с кем в действительности не борется. Обычное постановочное шоу для телевидения.
Ну, как борьба с коррупцией.


Когда я был маленьким, у нас в семье была собака.
Однажды была очень сильная гроза, и, испугавшись сильного грома, я со страху побежал в комнату родителей. Я думал, что они спали, и лег к ним в ноги, чтобы не будить. Но мой пап не спал. И со словами "РЕКС, ПОШЁЛ НА *нецензурная брань*!" со всей дури *нецензурная брань* меня ногами. Да так, что я уебался об рядом стоявший шкаф.
После этого грозы я не боялся.


Наутро после корпоратива:
- Ты зачем мне в 3:02 звонил?!!
- Да это не я! Это ребенок нечаянно набрал - ты же Аня, на "А"...
- Ага... А смс-ку "Спишь, сучка?!" тоже ребенок случайно набрал?!!

- Алло! Мой муж вчера у вас купил мне в подарок кухонный набор - в нем не хватает скалки!
- Он сам ее не взял!


- Возраст - это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Все зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни.
- Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо кладите сигареты на место.


- У меня характер терпеливый. Долго коплю в себе.
- Это типа накопительная система скидок?
- Ага, сначала система скидок, а потом раздача охуительных бонусов.


- Вы что такой расстроеный, Сергей Кожугетович???
- Да, вот, получается, вся наша многомиллиардная работа насмарку... 50 лет учили-учили, тренировали-тренировали, талдычили-талдычили: "вспышка слева!", "вспышка справа!"... Генералами 100 человек стало на этой науке... А сейчас смотрю, в Челябинске, оно летит, вспышка, а они ржут, йобла раззявили и на мобилы снимают...


- Дедушка, а расскажи как ты на войне за один день четыре самолета сбил.
- Ну не то чтобы сбил. Скажем так: "Недозаправил"


Доказано, что вежливость в десятки раз лучше «Орбита» бережет ваши зубы.


На международной выставке автомобилей автомобиль «Таврия» занял первое место в номинации «Автомобиль, которого лучше бы и не было».


— Если червячка порубить на кусочки, эти кусочки будут дружить?
— С тобой нет


— скажите, Сергей, как вы поняли что в квартире находится кто-то чужой?
— ну у нас в семье как то не принято хуярить меня сзади табуреткой по голове.


Мальчик со смешными ушами сорвал поминки.


К компании крутых, отдыхающих на природе, подходит мужичок и спрашивает:
- Ребята, это не ваш бультерьер тут бегает?!
Те грозно: - Ну наш, и хули тебе надо?
Мужик: - Понимаете, мы тут рядом отдыхаем, и моя собачка случайно убила вашу!
Братва: - Да ну на х@й! ? А чо у тебя за зверь?
- Да маленький такой пуделек!
- ? ?
- А ваш им подавился... !

-Ты правда вегетарианка?
-Да.
-Прикольно. А вот я никогда не был в Вегетариании...


В семье, где все храпят, засыпают наперегонки!


Чиновник, не бравший взятки, ушел на пенсию по воде.

Вася: анечка, я по ебе очень скучаю, но рабоы очень много, да еще сама видишь, чо случилось с елефоном! Как олько освобожусь, сразу позвоню!

Tаня: какая еще анечка? Ты окошком ошибся скотина да?? я его весь день жду, а ты сука с какой то анечкой переписываешься? С кем? С той, с дня рождения что ли? сволочь, ненавижу! сука не звони мне больше!

Вася: ебя в моем сообщении ничего больше не смуило?

Taня: Ане этой моск будешь *нецензурная брань*, а я тебя больше не знаю! Сука!

Время лечит только в том cлучае, еcли тебе уебали в глаз, а у тебя холодные металлические чаcы.

- как переводится fuck off?
- отъебись
- ну скажи...


Сборная России, в очередной раз облажавшись на ЕВРО-2012, едет домой. Аршавину стыдно перед болельщиками и он наносит грим и переодевается в женское платье, чтобы не узнали. Переходит улицу и решил заодно помочь бабушке, та ему и говорит "Спасибо, Андрюшенька" - " Бабушка, Вы меня знаете?" - бабуля шепотом "..Это я, Кержаков".


Жена— мужу:
— Да ты достал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
— Буду

Единственное по настоящему честное и независимое СМИ в России - это видеорегистратор!


Четвёртый день качаю пресс... Жир на животе невыносимо болит..


- Что вы делаете, когда ночью вам звонят с незнакомого номера? - Посылаю на *нецензурная брань*!
- А если номер определился?
- Посылаю на *нецензурная брань* по имени-отчеству!


— Поручик, Вы трус и подлец! Я вызываю Вас на дуэль!
— Я не приду.
— Почему?
— Потому что я трус и подлец.


- Я тебя люблю!
- Молодец.
- А ты?
- И я молодец.


Пока российская армия собирается делать из мальчиков мужчин, российское развлекательное телевидение делает из мальчиков женщин, и, судя по всему, выигрывает пока второе.


- Чем Саудовская Аравия отличается от России?
- Шейх имеет гарем и делится нефтяными деньгами с народом, а царь имеет
народ и делится нефтяными деньгами с гаремом.


— Спасите!
— А?
— Если Вы меня сейчас не вытащите, я утону!
— Не, ну ты смотри, она еще условия ставит!


Некоторым девушкам нельзя есть курицу - это будет актом каннибализма с их стороны.


Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне удочку купишь?
- Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, бл@ть, купим, чтобы все, как у отца было!


- Сколько тебе к ней идти?
- Ну где-то минут 40. .
- А если пойдете на встречу друг другу?
- Тогда 40 минут идти и еще где-то час ждать...


Неловко, когда в кинотеатре вы касаетесь руки другого человека в упаковке попкорна. Особенно, если человек не знает, что вы едите его попкорн.


Раньше шикарная машина была признаком богатства, а теперь, - это кредитный раб на 5-10 лет.

Как приготовить заливного осетра? - Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.


Мальчик взрослеет, когда перестает называть 20-летних девушек тетками.
Мужчина взрослеет, когда начинает называть 30-летних теток девушками.
А стареет мужчина, когда начинает называть девочками 60-летних бабушек.


Всегда существует риск принять старого мудака за мудрого старика.


Учительница спрашивает:
- Дети, кто знает, от какого овоща слезяться глаза?
Вовочка тянет руку.
- Ну давай, Вовочка, отвечай!
- От картошки!
- Ну подумай, как это от картошки глаза слезятся? Может, ты хотел сказать от лука?
- Марть Иванная, а вам когда-нибудь картошкой по яйцам попадали?


Диалог в химчистке:
— Вы жирные пятна с дивана выводите?
— ДА!
— Вот деньги! Вот адрес! А жирное пятно, на диване, зовут Андреем!


В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера, последним заданием
было: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену.
Первый кандитат отказался сразу.
Второй зашел, через полчаса вышел весь в поту:
- Не могу убить родного человека...
Третий зашел, раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит:
- Что же вы гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой замочить!


Брифинг Почты России:
- А как вы письма доставляете?
- Почтальон носит.
- Я имел в виду – из города в город?
- Почтальон носит.


Великий праздник для страны!
Народ ликует, улыбается!
Сегодня первый день весны,
К тому же выпавший на пятницу!


Иван Иванович Иванов никогда
не заполняет никакие бланки. Он
просто тупо крадёт образец...


Поручик Ржевский идёт весь побитый.
— Боже мой! Поручик, что с вами?
— Я поссорился с полковником!
— Так полковник же старый, тщедушный...
— У него в руке была кочерга!
— А у вас?
— А у меня в руке была голая грудь жены полковника. Приятнейшая вещь, доложу я вам, но в драке — совершенно бесполезная!

Конфеты "Алёнка" с перцем помогут вам узнать, матерится ли ваш ребёнок.


Языковой «взрыв» для иностранца:
— Есть пить?
— Пить есть, есть нету.

Попробуйте объяснить иностранцу фразу "Руки не доходят посмотреть".


Почему фраза «Профессор завалил студента на экзамене» не вызывает такого леденящего ужаса, как фраза «Студент завалил профессора после экзамена»?

В словах моих не усмотрите лжи и фальши
Но, несмотря на то- что Вы мне как родные
Идите нахуй или может даже дальше
Вы с предложеньем - поработать в выходные.

Услышав утром фразу: "Дорогой, я беременна", Вадим ещё двое суток притворялся спящим.


80% проблем решаются сами по себе, а остальные 20% - не решаются совсем.
Так что не суетитесь!

Старенький анекдот на военную тематику:
Идет рота американских морпехов,тут из-за холма высовывается щуплый десантник с криком "Эй пиндосы спорим я один положу трех ваших самых сильных бойцов в рукопашке?"....Сержант армии США,почуяв оскорбление послал 3х своих лучших бойцов.спустя 5 минут никто не вернулся....тут он решил послать еще 3х,спустя еще 5 минут опять без ответа,тут он решил послать уже всю роту(мало ли),спустя 5 минут выбегает окровавленный американский солдат с воплями "Это засада!!их тут двое!"

- Дорогой, почему у тебя ботинки в помаде?
- По бабам ходил.

- Здравствуйте, я принес кал и мочу.
- На анализы?
- Нет, бл@ть, на дегустацию!


Зенит купил двух негров за 80 млн евро. 200 лет назад за эти деньги можно было купить всех негров.


Если бы вы владели методом скорочтения, то сейчас бы читали уже несколькими строчками ниже.


Марсоход Curiosity перестал отзываться на команды.
Советский марсоход Марс-3 после 40 лет молчания передал на Землю научные данные и благодарность за доставленные запчасти.


-Дима, зачем ты насрал у меня в подъезде???
-Люди ведут себя безрассудно, когда влюбленны.


Достав палку колбасы:
- Дорогой, тебе одного кусочка хватит?
- Да. Если вдоль.


От перестановки слов в русском языке суммарный их смысл заметно меняется. К примеру, « ну да» означает « ежу понятно», а « да ну» в зависимости от интонации от « прикольно» до « не *нецензурная брань*».


- Лен, ну давай...
- Я не могу, когда он смотрит.
- Кто?
- Кот.
Ху@кс... ... ... ! "Мяу"...
- Все, он на кухне. Давай!
- Я не могу.
- Что еще?
- Хомяк...
- Он стоит в углу, из-за шкафа нихера не видит.
- Я хочу, чтобы он смотрел.


Сходи в городской парк и покорми уток хлебом. Возможно, однажды ты станешь бомжем и будешь их ловить и есть. Кормление уток - это инвестиции в будущее.


Кто в пробке постоял, над велосипедом не смеётся.

Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины.
Масленица не прекращалась три недели.


По количеству того, что россияне употребляют на Масленицу, масло занимает последнее место.


- Ты оказался не тем, чем я думала.
- А чем ты думала?


Очень полезная информация: в выражении "есть одно но" - два но, а в выражении "есть два но" - одно но.


Семилетняя девочка из Тюмени, пытаясь похоронить своего попугайчика, стала нефтяной магнаткой


Дорожный инспектор поседел и обмочился, пока Стивен Кинг рассказывал, почему превысил скорость


С чашечкой Nescafe ваши тайные мысли превращаются в желания ...А с бутылкой вискаря - в действия.

Есть такие женщины, которые гордо заявляют: «Я одна такая!». Смотришь на такую, и думаешь: «И слава богу!».


Если у одной женщины большие сиськи, а у другой - маленькие, то уж простите, мужчина по своей природе выберет ту, которая даст!


- Мужики, кто-нибудь разбирается в растениях? Я герань залил, что делать?
- И что, сильно?
- Соседи снизу сказали, сильно.


Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря - Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено в жопу. Не приняла земля русская ног татарских.


Никогда не говори: "Я ошибся", лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось..."


Раз ДПСники на дорогах зарабатывают - то пусть каждый свой участок и отремонтирует!


Женская логика:
Просто дружить - с хорошим парнем.
Трахаться - с конченным отморозком.
А потом возмущаться, что нынче все мужики - козлы.


Отчаявшаяся продавщица интим-салона, пытаясь наладить свою личную жизнь, залезает в резиновую женщину.


Сижу одна в Газели, водитель садится в салон, грит:
- Ща поржём...
Газель забивается народом, все возмущаются, где этот придурок водила ходит, а он вместе с ними возмущается. Потом говорит: - А на фиг нам водила? Я сам вас отвезу.
И садится за руль. Такой тишины я в маршрутках не слышала...


Такое ощущение что соседи даже обои клеят перфоратором.

Такое ощущение что соседи даже обои клеят перфоратором.

Это у меня УРОДЫ второй месяц каждый день что-то херачат перфоратором! За это время зубилом стены можно было в порошок покрошить, барельефы они там что-ли вырезают, Микельанжелы блин!!!

По результатам социологического опроса, самым популярным печатным изданием, среди народа, являются деньги...


Если красивых женщин вокруг намного больше, чем обычно, это может означать только одно - завтра с утра будет болеть голова...


Звоню ей и говорю:
- Мол, так и так, дорогая, мой бизнес накрылся...
Приезжаю на квартиру, а ее уж и след простыл, и шмотки забрала. Ну и фиг с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?


Весна в этом году ранняя. Нынешняя мартовская погода началась еще аж в декабре.


Корпоративная этика - вот почему зомби не едят друг друга.


Ни одному иностранцу не придёт в голову, что обувь можно мыть в ближайшей от дома луже.


Она:
- Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны!
Он:
- Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, с которой живет!